二三事

    



『其實這個世界上并沒有什么是一定可以傷害到你的事情.

    只要你足夠的冷酷,足夠的冷漠,足夠對一切事情都變得不再在乎.

    只要你慢慢地把自己的心,打磨成一粒光滑堅硬的 石子.

    只要你把自己當作已經死了.


               那么,這個世界上,就再也沒有東西可以傷害到你了.


   不想再從別人那里感受到那么多的痛,
 
   那么就不要再去對別人付出那么多的 愛.』

不知道是不是因为冬天的原因呢。

整个心也好像被冻结了。

那天妈妈说：“我不知道你到底是要怎样，你那个专业是以英语为主的吧。我看你英语也学不好。

反正我供你读完这四年也没有条件再帮你什么了。自己看着办吧。”

“那我要是读研呢？”

“读研？自己半工半读吧。我是帮不了你了。”

我听见这番话，突然就觉得什么塌了下来。

我还在想，是读音乐剧班呢还是表导班呢，还是戏剧文学。

呵呵。

一直在想一直在想。

原来梦想破灭的感觉这样糟。

我进了厕所，无法抑制的就哭了出来。

眼泪吧嗒吧嗒的往下掉。

是的。还是梦想重要一些。

那我们计划一下，这一生，到底要做些什么吧。

你看电影电视的时候可以专心于剧情了。

不用盯着演员的面部表情看了。

也不用研究这导演这块为什么这样拍。

也不用研究人家的台词说得怎么样。

反正你研究来也没用。

可是我做不到。

就这样放弃么？

做一个没有梦想的人？

得过且过？

昨天又喝多了。

都不知道是怎么个情况。。

突然就多了。

最近一直跟自己说，我的心情很好。不去想他。

可是在酒精的作用下。又暴露了。

终于有一次喝得什么都不知道了。

其实感觉很好，就是吐得一身，还得洗衣服。

他说，你每篇日志我都看了，照片我也都看了，

你怎么那么傻，垃圾桶也照。

记得他说，我走出她了第一个就找你。

然而现在听着这些话心里却没了感觉。

我真的等得太久了。

您要是这辈子就跟她那沦陷了。

我这不得等您一辈子。我还是歇着吧。

也不知道怎么回事，我就发现我已经趴他身上哭开了。

我真的不想，我也不知道为什么。

我觉得这次比任何一次都丢人。

因为我哭了。

我宁愿我撒泼，闹腾。

眼泪，对于我来说是最隐秘不愿意让人见到的东西。

记得大家都围着我说话，安慰我。

记得格格也哭了，说，喜欢一个人真的特别辛苦。

大家都哭了。

记得他抱我上车，我一点力都使不上。

就任由他抱着。

他还抱怨，太沉啦。哈哈

后来记得看到他一个宽阔的背影。

就被他背了上去。很有安全感。

觉得好像有他在一切都是好的。

然而我又让他看笑话了。

总是在他面前丢人。

我再也不想见到他了。真的。

今天早上起来，发现满身是伤，记得我倒在饭店包间门口。

重重地倒在地上。

头上摔了一个大包。

眼睛也肿了。

见不得人了。像被人打了一拳似的。

手上也挂的血道儿。都不知道为什么。

看见自己变成这样。

真的觉得特别难受。

我为你受的伤，丢的人已经够多了。

我不想再这样了。


今天安哭着打电话给我。

说他对她多么多么不好。

看着她的爱情，总是让我充满恐惧。

她说，亲爱的，你这样执着，即使是得到了，也不会快乐。

我承认。她就是我的教训。

她在用她的伤痕教训我。

我现在就这样在乎你，如果以后得到了你，也会因为害怕失去而小心翼翼。

最后谁也不快乐。被束缚的爱又怎能长久？

我看到太多反面教材。

我很害怕。

你能说那些话，我已经很感激。

也许我们注定只能如此。我安心接受。

我觉得自己就跟一傻子似的。。


怎么这么傻逼。。。


哈哈哈哈哈哈。。。


亲爱的，你要记得


“他和你玩暧昧，就是不够喜欢你。
    男人真喜欢一个人，从眼睛就能看出来，他恨不得拴着你呢，怎么会忽冷忽热，忽进忽退呢？
    是，喜欢肯定有，总要他看着你顺眼才跟你暧昧。
    所以对暧昧的男人一定不要多情，就算他常常拉你出来，天天短信，电话，QQ，MSN，就算抱过，亲过，上过床，也依然不代表什么，什么都不是。
    不要相信男人说的好话！”



你从来不管你的行为会对我造成什么影响。。。


而我总是傻乎乎的配合你。。。


可能这就是手段。。。


忽远忽近，反而更让人难以放下。。。


我也有我的矜持，不是你给我点暗示我就迫不及待要往你的世界里走。。。


我觉得自己特别逗。。。特别可笑。。。


我等了你一天。。。


可是你从未给过我什么承诺。。。


是我自己在给自己暗示。。。


我太疲惫了。。。


等不起你了。。。我滚了！

我们爱的是一些人,与之结婚的，是另一些人。

　　谢谢你，赠我空欢喜。

　　原来，我们都没有长大，原来，我们都还是小孩子。原来，我只在午睡时做了一场梦，经历了成长，经历了许多不可弥补的错误与忧伤

　　我对你，只是场意外，你对我，却是一场爱情。

　　我一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

　　给你写了好多短信, 没有发出去, 都存起来了, 就当是跟你说话了....

　　看清楚掠过的影子，才知道是一个陌生的人

　　如果你四点钟来,那么我三点钟时就会感到幸福了~

　　错过的最可怕形式，即是他在你身边，但你知道永远都无法拥有他/她。。。

　　所爱的人，不留恋的表情，是最让人心凉的一场雨。

　　我曾经以为他的笑容就是整个世界的面孔．而我则是在它上空升起，被它映红的一片轻灵的云彩，得意地凝视着自己的一小片阴影愉快地游历那上面的每一处风景．后来我才意识到，我其实是这张面孔不得不面对的一块沉重的乌云，离它越近就越使它远离了阳光，最终彻底的改变了颜色．于是在这个世界上的所有面孔中，我惟独见不到的是他为我绽放的笑容．

　　妳從不曾把我放在心上

　　妳從不曾在意我所想

　　如果愛妳從來隻是妄想

　　承認早已瘋狂

　　女人一生注定有两个男人,一个用来永远怀念,一个用来永生陪伴

　　All I want to do is to spend some time with you, so I can hold you, hold you.

　　我再也不会像爱你一样去爱别人，哪怕是当初的你

　　你是在骗我吗？如果是，骗我一辈子好吗？

　　我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的......

　　玲珑少年在岸上，守侯一生好时光，为何没能做个你盼望的新娘。

　　你连笑起来都不快乐

　　你结婚的时候一定要让我做你的伴娘 因为我想 和你 一起走进教堂... 

　　感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关，爱或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。最惨痛的伤口总是难以拿来示人，只能找个阴暗的角落躲起来。

　　我的梦想，此生一定要跟所爱的人去趟乌镇，因为我一直觉得那里有人间烟火气，真实的梦幻，水水的温暖........ 我已经醒悟,我无法找到那个人,那个能让我托付灵魂乃至生命的人,只能自己小心翼翼的呵护着自己,不再让自己受到任何一点点的伤害,把所有付出去的情感,都慢慢的收回,而收回的过程,却是那么的心酸,那么的无奈.... 可是总要活下去,要去面对每天升起的太阳,那就把这个美好的梦想继续做下去吧........　　

　　在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

　　有两个独立的房间，各自在房间里工作。

　　一起找小餐馆吃晚饭。

　　散步的时候能够有很多话说。

　　拥抱在一起的时候觉得安全。

　　不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

　　很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

　　不管在何时何地，都要留给彼此距离。

　　想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

　　有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。

　　不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

　　我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自

 

己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

　　成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时

 

间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急

 

于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

　　我还是爱你到老

　　我不会让你苦恼

　　也许我始终无法释怀

　　我会假装一切都好

　　给我你的心

　　哪怕只有百分之一

　　在你满满的心里

　　是否会有我的印迹

　　可你却不知

　　可你却不知

　　不知

　　当泪滴划破心脏的那一刻

　　我终于明白

　　在你的生命里

　　我只是一滴水的痕迹

　　如果我能给你幸福的话我一定给你 可是我给不了

　　如果我忍不住流下一滴泪，那是因为我不想忘掉你是谁！

　　在我最美好的时候，我最喜欢的人都没有在我身边

　　你可以不在我身边，但是至少让我知道你在哪里！

　　忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。

　　忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，

　　忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉

 

天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。

　　但是

　　我决定不忘掉他

　　爱如捕风，你想捕捉注定离散的风么。。。

　　我在人群中平静而孤单地走着,渐渐地在寂静的等待中习惯了无言……

　　我走 你会不会跟我勉强的牵牵手

　　我喜欢的那个人在我心里头死掉了

　　我们明明都知道回不到从前，却还是要想“如果再回到从前。。。”

　　不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...

　　我念念不忘的,是你已经遗忘了的,只要你不出现,我就可以一直欺骗自己,直至死..

　　别以为我不知道你是什么东西,即使我看到了一切,我还是爱你.

　　不要骗我，因为你知道，你说什么我都信……

　　一天晚上,小和尚从梦中惊醒后哭起来了,

　　师傅看到小和尚在哭就安慰到:"怎么了,是一个很可怕的梦吗?"

　　小和尚哭着答到:"不是!"

　　师傅又问:"是一个很凄惨的梦吗?"

　　小和尚摇摇头说:"不是,是一个很美好的梦."

　　师傅问到:"美好,那为什么要哭呢?"

　　小和尚继续哭着的回答:"是因为我知道这美好的梦永远不会变成现实."

　　情不知所起，一往而深。

　　如果有一天我忍不住问你，你爱不爱我，请你一定要骗我。

　　我一直迷惑,在渐去渐远的少年模糊的影子里,是谁说过爱我?让我在意老去的时光,抚平浅浅的记忆.

　　也许你能给的珍贵就只是那个季节

　　所以老这么想：第二天早上起来的时候，就少喜欢你一点，免得自己到时候难过。--你知道吗？我向自己保证过……以后再不会……为别人伤心了……

　　我爱你，可以为你哭，为你笑，可以为你癫狂，为你安静地坐在角落里..落寞...

　　直到后来，你走了，我才明白，我没有忘了你，不会忘了你，但我忘了我自己...爱你到忘了自己。

　　你们全都一样，就像毛茸茸的大飞蛾，在一块透明得眼睛看不到的玻璃后面，为了追求一团令人眼花的火焰而撞得粉身碎骨，而假若你们真的飞进了玻璃之后，便落在火中烧死了。

　一个故事：年少的时候，喜欢过一个人，很勇敢地跟他说：“我喜欢你。”以为那是我说过最勇敢的话。

　　后来他喜欢上别的女孩儿，我哭了一整晚，第二天跟他说：“我发誓，从这一刻开始，我这一辈子，再也不会喜欢你了......”

　　当时没觉得什么，后来在网上遇见他，他跟我说，这句话是他听过的，最震撼的一句，他说，谁能有那么大的勇气，对喜欢的人，说出那样的话呢。

　　当时就哭了，以为自己真的可以云淡风轻的。

　　你是第一个让我一个人的时候想起来，可以立刻哭出来的男人

　　一天到晚苦涩地想着一个人，又不知道在想什么，只盼着另一次机会的到来，靠着那不可靠的希望在活。

　　只要呼唤他的名字，就不再感到害怕。

　　只要呼唤他的名字，就会觉得自己变得勇敢，变得坚强。

　　就会变得……非常非常坚强。

　　请记得 我的爱也是爱。。。。

　　永远不会告诉你。我有多么爱你，超出你的想象。超出我的预料。

　　我可以不顾一切地 一直 一直对你好

　　因为我只想忠于我自己的感情

　　你要学会珍惜 这样的我 知道么?

　　因为 一旦 心死

　　我便 永不回头..

　　女人最大的心愿就是叫人爱她。

　　以前,我想找一个我最喜欢的地方.然后等我累了,我就永远地呆在那.

　　可是现在,我也许只想要一个温暖的男人,能够依靠,能够永远在一起,仅此而已.

　　不要熬夜了，有事发信息给我或者打我电话~

　　如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。

　　我知道你不爱我....

　　How I wish to come with you.

　　每个人都有梦，但每个人都会醒~~

　　可是你没有（一个老妪临终的遗言，写给自己去越南打仗的丈夫）

　　记得那一天

　　我借了你的新车

　　我撞凹了它

　　我以为你会生气的

　　可是你没有

　　记得那一天

　　我在你的新车上吐了一地的苹果饼

　　我以为你会骂我的

　　可是你没有

　　记得那一天

　　我一定要去海边

　　你说会下雨的 我不听 结果真的下了

　　我以为你会说我提醒过你了

　　可是你没有

　　记得那一天

　　有一个舞会

　　我故意没有告诉你是要穿礼服的 结果你只穿了牛仔裤到场

　　我以为你会对我失望了

　　可是你没有

　　是的

　　有很多事情你多没有做

　　而你容忍我 钟爱我 保护我

　　我等你从越南回来

　　可是你没有

　　那时阳光明媚天空晴朗~

　　一切通透而明亮~

　　谢谢有你陪着我度过最焦灼难熬的时光~

　　我爱你~再见~

　　其实我不想和喜欢的人做好朋友。

　　如果有一天，你说你要离开我，我不会强求，不会挽留，只因为我要给你我最后的温柔，我给你自由。

　　女人喜欢的是让她笑的男人，爱的是让她哭的男人。

　　如果哪天我变得冷漠无情，请记得我曾经单纯过。

2008.10.30  没有天儿

噢。。今天天气特别好，都没有下雨，也没有出太阳，也没有刮风。。。
所以没有天儿。

然后，就要到光棍节啦！哈哈。。
终于有一个我的节日啦。。
我都过了19年啦。。以后还要过。。哈哈哈哈哈。

我觉得特别好玩。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

“笑屁啦。。”-- 一片叶子说。。哈哈哈哈哈哈。。

然后蘑菇又说她要出去了。。哈哈哈哈哈哈。。

“人，好好生活最重要!”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

我觉得我是一个大傻子，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

2008.10.31 晴

马上就要下个月了。
今天我们三个在计算怎么省钱的问题。
算来算去，日子还是得过得紧巴巴的。
所有的钱看上去都是非得花不可的。
吃饭，手机费，去超市。。。

其实就算是紧巴巴的，谁也没觉得这日子过得不好。
该吃还吃，该喝还喝。
就是看了《女友》上人在上海一个月300块钱过得挺滋（虽然我们一致觉得有点假），心理就有点不平衡了。
为什么人家能省，咱们省不了。
算账得时候，觉得这个是肯定省不下来的，那个是肯定省不下来的。
头都疼了。

还有就是想转学的问题，这个问题虽然最近我们都没有再提，可是还是在那里。
我真的不想花了这么多钱，最后什么也得不到。
钱钱钱。。最后还是一个钱字。。
拼命读书为了什么？为了以后找个好工作能挣多多的钱。。
想找个好老公为了什么？为了以后能有个安乐窝，不愁吃不愁穿。。。
说到底还是和钱有关。
我妈教我，女人不能要依附某个人才能生存，那是最可怕的。。
我也觉得男人相当的靠不住。
所以只能靠自己。
他再有钱，那也是他的钱，你何德何能要人家把自己的钱双手奉上？

我目前的想法，就是想毕业以后能先租一个小房子，有一厕所有一睡觉的地儿就成。。
不用太大。。。
还有我的床帘儿！哈哈哈。

梦想吧，没忘，但是快了。

我也许会一直记得，因为它已经快变成遗憾了。

人对遗憾，总是记得比较清楚。。。

也许我不应该这么悲观，可是现实和梦想的差距，不是那么一点点。。。

 

 

2008.11.02  晴

这两天都在布置宿舍，终于买到我心爱的床帘儿了。

宿舍换了一个窗帘，显得特别有家的感觉。

虽然很累，但是很开心。

我发现单恋实在是一件可怕的事，那个人不喜欢你，你做什么他都看不到。

就像是喜欢我的给我发短信，我时不时想起来了就回一下，或者是他追问为什么不回他短信，我才给回。

但是从来都想不起来要给他发一条。

他说的话，有些是开玩笑的，可是我就会觉得厌恶，没意思。。。

我想他对我也是这样的把。

反正从头到尾都是我自己的事，自己跟自己做思想斗争，所有的事都是自己在想。

所以，这样结束也比较容易一点。

而且我觉得我现在已经没有那么强烈想要跟他在一起的感觉了。

我觉得自己一个人真的挺好的。

不用做什么事都要考虑到两个人的感受。

吃饭的时候得想着他吃了没，醒了的时候得想着他醒了没，睡觉的时候得想着他睡了没，去哪得问问他去不去。

每天交流感想，汇报行踪。。。

想着都够累的了。。。

我现在看见怀雨和豆腐，觉得一点羡慕的感觉都没有，看见他们成双成对的，也是一点感觉都没有。。

人说“爱无能”是都市人的普遍病，如果你还能为爱受苦，那么恭喜你。。

我怎么没觉得。我觉得精神自由最好，落个轻松自在，思想不会被谁牵着走。

 

2008.11.3 晴

今天起了一个大早，考大英去了。。真是折磨。。
不过今天晚上肯定能睡得特别好。。

我发现我现在真的没有那么强烈想要跟他在一起的感觉了。
今天和他走在一起，打了俩电话，也没有什么特别的感觉，朋友得不能再朋友了。
不过我觉得这样挺好的，虽然我还是会想他，还是总是惦记他。
但是慢慢就好了。反正我已经想清楚不想和他在一起，剩下的就是忘记他。
真可悲，从头到尾都是我一个人的游戏，所有的一切甚至都不关他的事。。
以前很单纯的朋友关系的时候，还说过一些感动或是比较亲密的话。
现在好像都不敢说，我怕他反感，他怕伤害我。。
就这样吧，我已经习惯我们的关系了，如果突然又变化，我怕我反而适应不了。

今天晚上和怀雨，洋，月，豆腐，那个叫什么宗辰（我实在不记得他姓什么了  囧）去操场疯玩了一下。
我们玩了很多小时候玩的游戏，跑得很累，可是好像体内积攒的抑郁全都发泄出来了，心情舒畅了很多。
然后还看见对面黄埔放烟花，结果引起了一场火灾。哈哈哈。
豆腐报的119，然后我们六个人就站成一排在那围墙栏杆那看着对面的火慢慢被扑灭。

今天很充实，很开心。虽然我还是笑不起来。但愿只是因为玩累了。
大宝贝，晚安。哈哈

2008.11.6 晴

把状态改了以后，觉得自己好像真的放下了，感觉好像真的淡了。

但是为什么看见他的名字还是会惊一下呢？

我只是不想把所有得心思都耗在等和猜上。

可是我有什么资格要求你做什么呢？

所以，我只能要求我自己，去忘记。

我不能再被你牵着鼻子走，这感觉太不好了，真的。

 

2008.11.7 晴

突然想到以前，似曾相识的场景。

那我应该永远得不到他，就像我永远得不到他。

就算他身边的朋友都认可我。。

虽然四年以后他回到我的世界似乎弥补了以前对我伤害。

可是那太晚了。。。

我不可能等你四年。。

这感觉很不好。。


2008.11.13 阴

我觉得我也是，只要你一个电话一个短信我就能什么都不顾了的人。。

这感觉太可怕了。。。

我是该继续耗在你身上空等，还是努力接受其他人？

很烦！